La maison entre l'être et le paraître

Je rêvais à ta peau chaque soir. Je rêvais de tes lèvres éffleurant ma peau. Cela en devenant une obscession. Cela fait maintenant , presque une éternité que cette obcession est partie. Te revoir me donne quelques sensations étranges. Ce regard me rapelle cette nuit là. Quand par hasard une main en a trouvée une autre. Il n'y aucun émoi en ta présence seulement le souvenir de bons moments qui se sont perdus. J'ai eut mon moment de folie , incontrôlable. Peut importe l'issue des choses , tu n'avais pas le droit de faire ça. T'avais pas le droit. Et je n'oublierais jamais comment tu m'as traité , sache-le , jamais je ne te pardonnerais cette période. Ces mois d'absence quand j'en avais le plus besoin , cette ignorance volontaire. Cela n'a fait que rajouter à ma souffrance , la dédoublée. J'avoue que j'aimais cette situation floue. Je t'aimais d'amitié pure , je te voulais pour toujours pour me remonter le moral. Tu était mon "ça". Putain t'a fuis face au danger , tu m'as laissée dans la merde juste par peur. Tu m'as ouvert les yeux et aidée à passé à autre chose sans t'en rendre compre. Oui biensur que c'est ta faute si la suite à mal tourné. Biensur que tu as une grosse part de responsabilité. Mais finalement je t'en remercie. Si tu n'avais pas eut le malheur de poser ta main en terrain interdit , jamais je ne serais arrivé au stade de bonheur auquel je me trouve aujourd'hui.

La nouvelle vie. Matin midi et soir. Se débrouiller , avancer , découvrir , grandir. Ca fait un grand bien de prendre les choses en main ,de vivre sa propre vie , apprendre les choses de la vie sur le tas. C'est comme ça qu'on avance dans la vie. Qu'on apprend la valeur des choses. Ouvrir la porte et ne voir personne de l'autre côté , ça fait quelque chose , à la fois du mal et du bien. plus le temps passe , plus cela me semble normal.

Seulement , les jours passent seule. J'attends de plus en plus impatiemment la date du retour au pays. Les vendredi soir sont salutaires , je retrouve ses bras , son sourire , ses conneries. Putain ça aide à respirer. La semaine tu t'endors avec un vieu machin avec un pseudo reste son odeur. Tu attends avec tout ton courage l'heure du coup de fil. Toutes la journée tu en parle (bon peut être pas tout le temps , mais souvent). T'es une folle et tout le monde commence à s'en rendre compte.

T'aime cette vie , entre boulot et liberté. Tu te rends compte que c'est trop cool d'être "ton propre chef" (enfin presque). Je prend soin de moi et je prends des habitudes de grand-mère. Je me couche à 20h , je lis mes cours et je dors. J'aime ça. J'aime ça !

J'ai hâte de nouveau vivre des moments comme ceux là. De me serrer contre sa peau. De le réveiller en pleine nuit et de faire pleins de choses comme la dernière fois , de risquer. Ca j'aime aussi. Finalement qui ne le sait pas maintenant ? Que j'ai un goût prononcer pour ça.

Ceci explique , cela. Avant c'était "oui biensur , on se connait ouais , on s'apprécie ouais , alors ?" Pourquoi pas mon pote. Si t'a envie je suis là et même ca me tentais bien l'interdit et tout ça. Maintenant j'ai tout ce qu'il me faut , comblée bien plus et bien mieux. Même si le souvenir me donne des frissons bien trop bas. Stop , on ne joue plus avec les flammes. C'est fini tout ça. J'aime cette plénitude que m'offre ce moment , j'aime les mots qui peuvent sortir de ma bouche sans que je le contrôle , cette personnalité au creux de la nuit. Je suis accro. Accro de lui.

( Photo sans lien mais fallait que je la mette )

C'est pas comme si je savais pas qu'on a tous notre part d'ombre.

" Tu t'es réveillé un matin , la douleur au fond du ventre. Comme si tes tripes étaient sur le points d'exploser , en emportant ta vie avec elles. Tu t'es levé avec l'envie de gerber une haine qui n'existait pour personne et pour rien. T'avais juste envie de libérer le lion gardé en cage depuis si longtemps. Tu t'es levé en voulant faire souffrir , en voulant blesser. Tu voulais sérieusement te barrer d'ici avant que ça tourne au drame. T'avais déjà mis une chaussure , puis t'a réfléchi. T'avais même pas de quoi te payer de quoi retourner chez toi , t'avais pas un euro sur toi , et encore moins le courage d'affronter la pluie avec ton pauvre tee-shirt. Alors t'es resté comme un con sur ton lit avec la sérieuse envie de tout détruire autour de toi. Peut être qu'elle verait que t'es là si d'un coup tout vole dans sa chambre. Si l'étagère s'éclatait par terre , brisant en mille morceaux tout ce qu'elle avait amassé depuis tant d'année. Ca te donne le sourire , cette pensée. "

" Tu l'as dans la peau cette sensation de plénitude quand t'arrives au bout. C'est pas ton plaisir sur sa peau , c'est le sien qui te fait monter au ciel. T'aimes une seule chose , le voir suer sans et eau , l'entendre s'éssoufler , s'acharner. C'est ce lien , dans ce moment qui te donne le plaisir de recommencer. Quand tu oses un peu , prendre le contrôle , et seulement donner. C'est là. C'est là que t'es prête pour n'importe quoi. T'as la tête qui tourne , tu souris , parfois tu ris même. T'as qu'une seule envie , recommencer encore et encore. C'est presque orgasmique le plaisir de l'autre. Ta propre image te semble belle , les sons , les goûts , les odeurs. Tous te plait , t'es faites pour être là. Et tu aimes ça. T'as jamais été aussi proche du point de non retour. L'alcool révèle ta vrai nature. Tu le sais et c'est peut être pour ça que tu aimes tant ça. Juste de quoi ouvrir les portes , et laisser sortir les inhibitions. Et tout doucement , glisser , glisser , glisser . . . "

" Tu tires ou tu pointes ? Personellement je pointes , mais toi tu tires non ? "

Comme une poisson dans l'eau j'évolue à travers la chaleur de l'océan , a contre courant ou portée par le vent. J'essuie dans le noir les larmes de tes yeux. Je te souris malgré la noirceur qui nous entoure. Il y a dans ta voix cette fragilité , cette candeur que j'ai perdu depuis bien longtemps. Tu es resté intact dans ta beauté , intact dans ton coeur. Il y a des instants qui resteront ancrés en moi , il y a des moments qu'on oublie jamais. La nuit j'écris :

"Il y a des jours où l'on attend plus d'attention et de tendresse. J'aurais voulu lire sur ton visage la joie de me revoir , dans ton étreinte sentir la force de ta passion. Mais il n'y a pas eu tout cela. Seulement le strict nécessaire. J'étais triste . Triste que mon retour ne soit pas une source de joie. Cette nuit là , j'ai pleuré , c'est vrai que peut être s'en était trop. Puis tu t'es ouvert. Tu as montré ce qu'il y avait en toi , tes sentiments , ta vulnérabilité. Tu mas fait confiance. quand tu as dit "Tu me quittes?".J'ai souris , jamais je ne pourrais. Ce moment fût irréel , magique à sa façon. c'est un moment qui nous appartient ,que l'on est seul à pouvoir comprendre. Pourquoi as-tu tant de mal à t'ouvrir? Je voudrais que tu me racontes. Je crois que ce moment nous a prouvé nos sentiments l'un envers l'autre , et a renforcé notre amour. Je n'oublierai jamais tes mots , tes larmes . Tout cela m'est si précieux. J'aurais voulu rester là une éternité, te serrant contre moi , te cagolant , t'embrassant. Je veux te protéger et t'aimer pour toujours. Je crois en toi , en tes capacités , tes qualités , ta force. Je sais que tu ira là où tu veux aller. J'espère que tu n'oubliera pas de m'emmener avec toi."

PIOU PIOU
est mort ... personne ne vient et c'est tragique ... oublier , perdu ? Qui viendra sauver cet endroit ? Meurt ,crêve... Tant pis ... La thérapie terminée ... Dualité , double personnalité et autres plombiers ... Sont tous morts ... Tant pis ... On a beau rigoler , sourire et se profaner ... On reste toujours des étrangers ... t'Chier ! Boulotte bien ton nutella , engouffre tout ton saucisson , va voir chez Ginette si la barquette de beurre en vaut la peine ! Les produits interdits ne sont pas mes amis , ces lignes sont lucides autant que ma 'tin de cervelle malade ... La voisine à bruler mon rosier , et mon âme de même ...